Анекдоты

***
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
   кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

***
"Татарин - это тот же еврей, но со знаком качества".

***
Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
   - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

***
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
   - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
   Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
   - Ай, молодца!

***
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
   Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
   Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
   - Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
   Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
   - Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

***
Фашисты заняли татарскую деревню. А был как раз банный день. Согнали они всех голых мужиков в центр деревни и спрашивают, кто из них партизан. А им отвечают, что здесь партизан нет, только свои, местные.
   Тогда фашисты завязали всем татаркам глаза и велели опознать своих мужей на ощупь по тому, что ниже пояса. А если кто останется неопознанным, тот, значит, и есть партизан.
   Пошла одна татарка вдоль мужиков и остановилась возле одного.
   - Этот мой!
   Развязали ей глаза - действительно ее муж. Ушли они.
   Пошла вторая татарка - и тоже правильно опознала своего мужа. Ушли и они.
   Тут фашисты смеха ради поставили в шеренгу к татарам своего раздетого фашиста.
   Вот идет третья татарка вдоль мужиков, ощупывает у них то, что ниже пояса висит:
   - Этот не мой. Этот тоже не мой.
   А потом как возмущенно обернется к фашистам:
   - А этот вообще не из нашей деревни!!!

***
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
   - Следующая остановка Гарифьянова.
   Проехали остановку. Водитель объявляет:
   - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
   Еще проехали:
   - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
   Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
   - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

***
   На уроке татарского языка учительница говорит:
   - Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
   Вовочка с жаром рассказывает:
   - Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!" (умираю)

***
Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
   Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
   - Хайль Гитлер!!!
   На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
   - Исянмесез, ипташляр. (здравствуйте, товарищи)

***
Муж вечером куда-то собирается, бреется у зеркала. И песенку напевает:
- Пора-по-бабам, пора-по-бабам,...
Жена как услышала такой напев, тоже стала красоту наводить. И напевает:
- Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам,...
Муж передумал уходить и остался.

***
Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!

***
Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев (первый секретарь компартии Татарии – 1000kzn.ru) . А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются:
- Здравствуйте, товарищ Табеев!
Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву:
- Что это все москвичи только с тобой здороваются?
А Табеев объясняет:
- Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд "Татарстан" до Москвы и пустили.
Брежнев говорит:
- Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!
А Табеев отвечает:
- Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.